הסימן הראשון להידרדרות הנישואין; הפסיכולוג המומחה Özge Genlik, שציין ש"התעלסות רוחנית" מסתיימת בין בני זוג, אמר: "במילים אחרות: זה "קור רגשי". קודם כל, בני זוג לא יכולים להבין את זה, אבל אין להם חשק לחלוק משהו רגשית. דיאלוגים המורכבים ממשפטים קצרים ומעברים רק במישור הנפשי; זה ההלם הראשון בתהליך הנישואין", אמר.
בהסבירו כי חלה ירידה בזמן המשותף ברמה הפיזיולוגית, אמר גנליק, "הזוג שנפרד במימד הרגשי התחיל להיפרד גם במימד הנפשי. ובעיקר: "אין לנו מה לחלוק", "אני לא מתרגש כמו פעם, הכל מאוד שגרתי". נישואים הם תהליך של שינוי ביחסים. בן הזוג שלך פועל כמראה שמשקפת אותך. השאיפות של השותפים זהות, אבל הציפיות שלהם שונות.
לדוגמה, "לאהוב ולהיות נאהב" היא הכמיהה המשותפת של כל אחד מאיתנו. אבל הבדלים באופן שבו אנו מבטאים אהבה מעלים ציפיות. יש אנשים שרוצים לשמוע שאוהבים אותם, יש כאלה שמרגישים נאהבים ממגע, יש כאלה שמרגישים נאהבים כשכל הזמן נותנים להם משהו ברמה קונקרטית וכו'. יחסי נישואין הם גם תהליך של הזנה רוחנית הנובעת מהבדל הציפיות. "הבדלים" מפגישים בני זוג, "הדמיונות" מרחיקים אותם", אמר.
מתי הוא צריך להחליט להתגרש?
הפסיכולוג המומחה Özge Genlik אמר שכאשר ריקוד ה"כוח" וה"אושר" על בסיס הנישואין אינו בהרמוניה, הנישואים האלה כבר הגיעו לקיצו. זו גמישות: אם בני הזוג מקשיבים זה לזה ברצון כדי להבין עד כמה הם חובשים את כובעי הגילוי שלהם, קרקע הנישואים חזקה. גירושים רגשיים מתרחשים כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מדברים רק כדי לספר על הקרקע שלהם ומעדיפים לשמוע ולא "להקשיב".
אושר; הוא ביטחון עצמי. הסתמכות על "עצמי"; המכנה המשותף בנישואים הוא להיות מסוגלים לחשוף בביטחון את ה"רצונות" וה"צרכים" שלהם לבן הזוג. במקום לכפות "מה שצריך להיות" ולדבר בעקשנות בטענה של "חייב להיות"; היכולת לקבל את מה שהוא כמו שהוא בסינתזה של פרידה ולא להיפגש, היכולת להזדהות מבלי להיכנס לציפיות התפקיד היא "אושר" בתהליך הנישואין. עם סיום האושר בתהליך הנישואין, מתקיימים גירושין רוחניים.
בנישואים בהם יש גירושים רוחניים ורגשיים, גירושים אינטלקטואליים וגופניים יתרחשו במהירות בצורה קונקרטית.
בהזכירו שנישואים הם מושג חברתי עם עבר של 4,000 שנה, אמר הפסיכולוג המומחה אוז'ה גנליק, "שם היחסים שנוצרו בשטח במשרד של בעל ואישה, שבו האישה נקראת "האישה" הגבר ה"בעל", הוא "נישואין". בהקשר זה, נישואין; זהו מצב המפגש של גברים ונשים על בסיס משותף על בסיס רגשי-פיזי-אינטלקטואלי ורוחני.
אפשר לסיים את הנישואין בהחלטה של צד אחד, אבל אם יש החלטה לסיים את הנישואין, אפשר לומר שהליך הנישואין נפגע. גירושין הם תהליך, לא תופעה סטטית. יש לו מבנה דינמי ומכיל כמויות אישיות, חברתיות, כלכליות ומשפטיות רבות. בהקשר זה, עזרה בהבנת תהליך הגירושין מבחינה פסיכו-סוציאלית תהיה יותר פונקציונלית, במיוחד במקרים של גירושין חד-צדדיים.
מבחינה פסיכולוגית, גירושין מציגים גם שלב אבל וגם שלב משברי. אם החלטת הגירושין תתקבל באופן חד צדדי, הצד שלא מעוניין להתגרש ירגיש חסר אונים ובודד, ואולי יפיק אובססיות (מחשבות אובססיביות) שבן זוגו יחזור.
מכיוון שהצד שנחוש לסיים את הנישואין מגלה נחישות בגישתו, בן הזוג שרוצה להמשיך את הנישואין יכול לחוות תנודות ב"כעס, חוסר אונים, סדר שינה-תיאבון, ועלול לסלול את הדרך לעלייה ברמות הרגשיות והפיזיות. מתח. הנושא החשוב ביותר בתהליך זה; זה לתת "מרחב" ו"זמן" לאדם שרוצה להמשיך את נישואיו. כי האדם שרוצה להמשיך את נישואיו; היא חווה תהליך "הריון לא מבוקר".
מה לעשות אם האם חווה את תחושת ה"פחד" כשהתינוק עומד לומר "שלום" לעולם? יש לתת ליולדת זמן ומקום בטוח להרגיע את עצמה וללדת.
מי שמתכוון להמשיך את הנישואין לאחר זמן מה; הוא יבין את ההיבטים הלא מתפקדים של מנגנון הנישואין ויראה וירגיש שבעזרת חיזוק מנגנוני ההתמודדות עם המשבר הוא פועל למעשה למען סיפוק רצונותיו וצרכיו שלו, שהזוגיות נפגעת ושההחלמה ב. התהליך היחסי יכול להתרחש רק כתוצאה מהיפרדות השותפים.
