סקר שנערך על ידי איגוד הפסיכותרפיה והפסיכותרפיסטים (PSİKODER) העלה שסיבות יחסיות מובילות לגירושין, ולא סיבות כלכליות, כפי שנהוג לחשוב. לפי הסקר, זוגות חושבים שפתרון בעיות יחסים קשה יותר מקשיים כלכליים.
משבר פיננסי אינו איום!
ברמה הקלינית, בסקר, שנערך בהשתתפות 300 זוגות שפנו לטיפול זוגי, הוצגו בפני המשתתפים שני תרחישי משבר שונים, כלכליים ומוסריים. על פי התשובות שניתנו לשאלות שנשאלו באמצעות תרחישים אלו, 35 אחוז מהזוגות ציינו כי הם עלולים להיות על סף גירושים עקב בעיות כלכליות, בעוד 65 אחוז ציינו שבעיות תקשורת עם בן הזוג חשובות יותר.
אלה כוללים "ביקורת מתמדת", "להאשים ולהגן ללא הרף", "בונים כל הזמן חומות בלתי נראים", "זלזול וזלזול מתמיד", במיוחד אדישות, שינויים התנהגותיים, שפה ביקורתית ותוקפנות או מבני אישיות שליליות. הם חזו שזה יאיים עליהם. נישואים אפילו יותר.
לוקחים בעיות ביחד...
לפסיכותרפיסט Cem Keçe, סגן נשיא PSYCHODER, יש אותה דעה כמו זוגות. בהצהרה שבעיות פיננסיות נמצאות במהלך משתנה בחייהם של אנשים מכל מגזרי החברה כיום, אמר קצ'ה שיחידים או זוגות יכולים איכשהו להתגבר על המצב הזה בעזרת אמצעים פליאטיביים.
בהצביעו על כך שהפתרון של בעיות תקשורת שעלולות להתרחש בין בני הזוג לאורך זמן עשוי להיות קשה יותר, אולי בלתי אפשרי, מבעיות פיננסיות, אמר Keçe, "כעת, המשבר הפיננסי שנגרם כתוצאה מהאבטלה של אחד מהזוגות יכול להוות בעיה עבור נישואים. עם זאת, בהתבסס על האחריות שמביא מוסד הנישואין, זוגות יכולים בדרך כלל למצוא פתרונות לבעיות כלכליות על ידי גילוי הבנה ותמיכה זה לזה. השוואה בין תמונה זו לאומללות שאדם שמתווכח כל הזמן עם בת זוגו בבית, מזלזל, אינו מגלה אהבה ואכפתיות כמו קודם, אינו מגלה אגרסיביות ואינו ממלא את אחריותו מביא לתוצאה אחרת.
פעמים רבות זוגות מקרטעים לנוכח משבר מסוג זה ומתקשים למצוא מוצא. כי במצב כלכלי בני הזוג יכולים להיפגש ולהתמודד עם הבעיה, אך כאשר הבעיה היא בני זוג, הצדדים יכולים להיכנס לסכסוך הדדי ולקחת את הבעיה ביניהם. במקום פתרון, הם מעורבים במאבק שישחק אחד את השני יותר", אמר.
אם החיים קרו...
הפסיכותרפיסט Cem Keçe ציין כי לרוב לקוחותיו המגיעים אליו לטיפול זוגי יש בעיות הנובעות מבעיות מיניות, התנהגותיות ותקשורתיות בין בני הזוג.לרמת חיים גבוהה אין משמעות עבור זוג שנמצא כעת בסכסוך מוחלט. כי עבור הזוג הזה, טעם החיים נעלם עכשיו", הוא העיר.
סימני יום הדין המובילים לגירושים...
מהן הסיבות שיובילו זוגות להחליט להתגרש? אילו דפוסי התנהגות מביאים את בני הזוג פנים אל פנים? הפסיכותרפיסט Cem Keçe, סגן נשיא PSYCHODER, אמר כי לאור ניסיונו לאורך שנים רבות, הוא זיהה 5 גישות שיובילו לסיום בלתי רצוי בנישואין.
כשתיאר את אלה כ"מתנשאים, מבקרים ללא רחמים, נוקטים בגישה תוקפנית ומתגוננת, מתעלמים כל הזמן מבעיות ואי שיתוף באחריות", הדגיש קצ'ה שאם הם לא ייפתרו, דפוסי התנהגות אלו הם סימן לאפוקליפסה המובילה לגירושין לנישואין. Felt שיתף את הפרטים הבאים:
"לְהַמעִיט בְּעֵרכּוֹ:
אחד מבני הזוג, ללא קשר לסביבה פרטית או חברתית, לועג לבן זוגו, לועג לו בצורה משפילה, לא דואג להצלחותיו, משווה אותן עם אחרים, משתמש בכינויים שעולים לכדי עלבונות מול אחרים. בקיצור, הוא מתיימר להראות שהוא לא מעריך את אשתו ושהוא לא חשוב לו. בנוסף, אי הקשבה לבן הזוג כשהוא מדבר, אי הקשבה לדבריו, וזלזול בנושאים בעלי ערך לבן הזוג כמו משפחה, עבודה, קריירה יכולים להיכלל גם בעמדות שליליות אלו.
ביקורת אכזרית:
אחד מבני הזוג אינו סובל ולו את הטעות הקטנה ביותר של השני, הופך לאי נוחות ומחמיר את המצב בכך שהוא מעלה את הטעויות שעשו בעבר. בדרך כלל, זה מביא לאמירות הכללות ופוגעות כמו 'אתה תמיד עושה הכל לא בסדר' או 'מה עשית נכון עד עכשיו?
יחס הגנה אגרסיבי:
למשל, יש החלטה שגויה והיא נותנת תוצאה שלילית. בן הזוג שגרם לכך מנסה להגן על עצמו באגרסיביות. במקרה כזה, המילה הראשונה שבה משתמשים בדרך כלל היא 'זה קרה בגללך!' עם האישום מתחיל מאבק על צדק ואי צדק בין בני הזוג ונגמר בתלונות הדדיות ובמילים הכואבות לשניהם. שני הצדדים נסוגים מהאחר עם תחושות של אי הבנה ועוולה.
התעלם מבעיות:
יש אנשים שמבינים שסערה באופק והם מעדיפים להגיב לתלונות במהירות וללא כל רגש. הבעיות קבורות, הם מעדיפים להתנהג כאילו כלום לא קרה, והן עלולות לגרום למפולת של בעיה שניתן לפתור באופן מיידי. עם זאת, עמדות הימנעות כמו אי הצגת יכולת פתרון בעיות, אי יכולת להתפשר, התעלמות יגרמו לתחושת חוסר ביטחון גדולה לשרור בצד השני.
לא לחלוק אחריות:
נישואין הם אוסף של הבטחות שניתנו על ידי שני אנשים זה לזה לגבי שיתוף ומילוי אחריות. עובדה זו היא אחד המניעים החשובים ביותר להחלטת הנישואין. אי מילוי אחריות מצופה ממנו של אחד הצדדים, ללא קשר לחשיבותה, יהווה מקור לאמון רב ואי שקט לזוג זה בעתיד. אי מילוי חובות מסוימות מהווה עילה לגירושין ללא ספק".
אז מה לעשות?
הפסיכותרפיסט Cem Keçe נתן עצות חשובות לזוגות לגבי עמדות המובילות לגירושים. "ברגע שהקשר הזוגי יתחיל להידרדר, אם לא יינקטו מיד בצעדים הדרושים, ההידרדרות של הקשר תאיץ. Keçe, שהשתמש בביטויים כמו משאית עם בלם שבור בירידה, הופך למהיר יותר וניתן לעצירה" והדגיש שכאשר יגיעו לסוף הדרך, האסון יהיה בלתי נמנע.
Keçe הצהיר שאם זוגות רואים שחלק מהדברים לא הולכים טוב במערכות היחסים שלהם והם נשארים לא פתורים, הגיע הזמן לחפש תמיכה מקצועית כמו טיפול זוגי או ייעוץ זוגי ממטפל זוגי.
מי שזקוקים לתמיכה מקצועית הם הזוגות שלא יכולים לפתור את הבעיות שלהם איכשהו, אלא מפתחים את מנגנוני ההגנה הלא בריאים שצוינו לעיל ומערכת היחסים ביניהם הולכת ומחמירה. אם מערכת היחסים שלכם הפכה לקונפליקט שנשלט על ידי אינדיבידואליות, במקום תקשורת בונה ואוהבת, היא הפכה למלחמה ועינויים, אז אתם זקוקים לתמיכה מקצועית. זכרו, לכל אחד יש את הזכות להיות מאושר וזו מיומנות שכל מי שרוצה אושר יכול להילמד עם קצת מאמץ.
