1) מר נרקיסיסט
חדר השינה מכוסה במראות רק בגלל שהיא זחוחה, רוצה לראות יותר מהגוף המושלם שלה בכל פעם שהיא מסובבת את ראשה. הוא רוצה שתעריץ את שרירי הבטן שלו, שהוא מאוד גאה בה. הוא ניסה את כל התנוחות האקרובטיות כדי להציג את יופיו של גופו, ולעתים קרובות אתה תופס אותו מתבונן בעצמו במראה, לא אתה.
למרות כל ההתנגדויות שלו, אתה עדיין תוהה על הקשר בין הביצוע המדהים הזה לבין ויאגרה. להתעלס עם נרקיסיסט יש שני יתרונות: ראשית, גודל האגו שלו הוא כל כך חשוב שהוא יכול להאריך את המשחק המקדים עד שעה כדי לוודא שגם אתה מבין אותו.
שנית, בעוד שהיית מוציא בסביבות 200 קלוריות במהלך מין רגיל, זה יעלה לך 1000 קלוריות להסתגל לכל אותם תנועות התעמלות שמר נרקיסיסט עושה כדי להראות יותר את הגוף שלו.
אל דאגה: אם אתה מרגיש מותש אחרי נקודה מסוימת ורוצה לסיים אותה, פשוט תגיד "אתה הגבר הכי חתיך שראיתי בחיים שלי"... תסתכל על הפנים שלו, זה יהיה מהנה צפו באורגזמה המדהימה שהוא חווה באותו רגע.
2) מר עצלן
המוטו שלו בחיים הוא "שמור את האנרגיה שלך". בגלל שהוא שונא פזרנות, הוא שוכב כמו בול עץ בזמן שהוא עושה אהבה, ומצפה ממך לעשות הכל, כולל החולצה מהגב שלו והסרת הגרביים הנוראיים האלה מרגליו. גם אם תהיה רעידת אדמה או נגיעות ארבה, זה לא יזיז שריר. בקיצור, זה כמו שגברים מחשבים כמה "מינימום" הם יתחמקו מלשלם מזונות לאשתו לשעבר במיטה. שוכבת עם פנים חסרות הבעה ועיניה נעוצות בתקרה, אתה יכול להבחין שהיא מקבלת אורגזמה מהארנק המעורפל של שפתיה. העמדה היחידה שהוא מעדיף כשהוא עושה אהבה, ולמעשה העמדה היחידה האפשרית עבורו, היא זו שבה אתה נמצא בראש.
3) ניאנדרתלי
מדובר בבעל חיים מחוספס שהוקרן ישירות לפני אלפי שנים. הוא זה שמלמד אותך שלא מורידים בגדים, הם נקרעים. הוא מבטיח לאחר שנשים אוהבות כך. מסיבה זו, אתם משוכנעים שכדאי לכם ליהנות מזה בזמן שהבגדים הייחודיים שלכם, התחתונים שלכם שקניתם בכסף כה רב, נקרעים. האם זה הפתרון? לאחר הפעם הראשונה, אנו מזמינים אתכם להשתמש בתחתונים שתוכלו לקנות מהשוק בחמישה YTL. לאחר מכן, כפי שתראו, מהדייט השלישי כל הדיבורים יהיו "אני טרזן, את ג'יין".
4) צילום קולנוע
הוא בהחלט ראה הרבה סרטים. נקודת היציאה היא "חלון דלפק". צלם הקולנוע, חובב נרות וקטורת, הקדיש חדר אחד בביתו לטקסים; הוא מישהו שאפילו לא מודע להגזמה של המסכה שהוא מסר לך לחבוש. בדיוק כמו רואל בובה, הם מתמחים באמירת "אפשר לנשק את העיניים שלך". אבל אתה גם לא ג'ובאני מצוג'ורנו, וכשהוא אומר לך את זה בפעם השלישית אתה יכול להגיד: "גזור את זה ותלמד להשתמש בידיים שלך." בהוצאת כספי העולם עבורכם, הוא יכין אווירה נפלאה מכוסה ורדים, בליווי תותים ושמפניה. יתרה מכך, הוא ינסה לשחק עם הקרח ממש כמו בסרט 9 וחצי שבועות, כתוצאה מכך, זה כנראה יגרום לך לחלות בשפעת בדייט השני, ובמקרה הרע לדלקת ריאות. אל תילחץ, פשוט תירגע. שמור את האנרגיה שלך לברוח כשהוא ניגש אליך עם הפוסטר של הסרט "טנגו אחרון בפריז" ביד אחת וחמאה ביד השנייה.
5) מר מהר
'מהר מהאור' הוא המוטו שלו. הוא איש מהירות: הביצועים שלו הם שלושים שניות אחרי שלוש דקות. אם זה לא יספיק לך, זה יפתיע אותו! הכי בלתי נסבל הוא שכשהכל נגמר, כמה שניות לפני שאתה נכנע לנחירות, אתה שואל: "הייתי מאוד טוב, לא?" זה לשאול. בבקשה תחשוב לפני שאתה עוזב אותו. היתרון של מר סוויפט הוא שאתה יכול להישאר ישן במהלך סקס, לקרוא, או אפילו לדבר עם חבר שלך בטלפון: הוא לא ישים לב לכל זה!
6) מר קריאייטיב
הוא אוהב לעטוף אותך בקילומטרים של נייר; הופך את חדר האמבטיה לאתר צלילה; יש בו כמעט כל מה שאתה יכול למצוא בחנות סקס. עד כדי כך שתוך כדי ניסיון להסתגל לחידושים שלה, אתה כמעט מתעלס עם עשרות טוויסטים ותפתולים תקועים במזוודה. הוא יצלם מאות תמונות כאילו הוא רוצה להנציח כל דקה בחייך. כל רגע, כמעט כל דקה צריכה להיות מתועדת. אם יתמזל מזלך, אולי תוכל להימנע מצילומי מין שלך.
הזמן הטוב ביותר עבורך לעזוב זה יהיה הלילה שבו הוא מקרין בטעות את עמדות הקמאסוטרה שלך על המסך, כאשר הוא מזמין את החברים שלך כדי להראות לך מה עשית בחופשת קובה שלך.
7) מר מתודי
במיטה, יש את כל המדריכים למשתמש, מהדרכים להשתגע במין ועד לסודות האורגזמה הנשית. כדי למצוא את נקודת ה-G בדיוק, זה ייקח ארבעים דקות בכל פעם, למרות כל ההתנגדות שלך. למרות שהאכפתיות שהוא מראה בהקדמה תשפיע עליך לטובה, תבין שהשהות איתו לא ייקח פחות ממרתון: מאבק שנמשך לפחות שעתיים ו-15 דקות! גם המונחים שבהם הוא משתמש לא יהיו מובנים, מכיוון שהוא מציג גישה טכנית ביותר.
8) מר חסר ביטחון
למרות שזה לא יותר גרוע מהאחרים, ברגע שההתעלסות נגמרת, הוא מתחיל לשאול אותך: "אתה בטוח שאתה אוהב את זה, האם הייתי מהיר מדי, לא הטרדתי אותך או שהיית אומר לי ישירות אם לא אהבת את זה, נכון?, אני מתחנן בפניך, תגיד לי את האמת, אתה אוהב את זה, נכון?" גם אם תשלים עם הכל, מה שהיא תגיד עכשיו יגרום לך לעזוב אותה: "בבקשה תגיד לי את האמת, החברה הקודמת שלך הייתה יותר טובה, נכון?"
9) מר מתבגר
מר נער הוא אחד המתישים שבהם, למרות שהוא עשוי להיראות תמים. מבלה 3 שעות בישיבה על הספה בהתנשקות. גם עיניו נשואות לטלוויזיה, אבל הוא מפסיק לנשק אותך רק כשמבקיעים שער. במהלך המשחק הוא שולח סמס לחבריו. כשמשעמם לך לחכות ורוצה שהוא יירד, הוא כמעט מסמיק ואומר לך להירגע, וזה מהנה מספיק. הוא כל כך אנוכי שהוא כבר לא מסתכל אחורה כשאתה נרדם מרוב עייפות, ומשאיר אותך עם הראש למטה.
10) מר נרגש
הוא סיים נישואים של 20 שנה, אבל בכל פעם שהוא מנשק אותך זה כאילו מעולם לא נישק אישה לפני כן. הוא מלא בכוונות טובות, לצערי זה לא משנה את העובדה שהוא לא כשיר. להתעלס איתו זה כמו "אוי! אני מצטער". זה כמו לחיות עם הסדרה. החלק הקשה ביותר הוא בסוף: "אלוהים אדירים, אני כאן, ואתה?" זה להישאר רגוע תוך כדי תשובה לא לשאלה.
Newspapervatan.com
